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《非暴力沟通》读书笔记2000字范文

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  最近在读一本有关于卢森堡博士的《非暴力沟通》,这本书是非常实用的。下面是小编为你整理了“《非暴力沟通》读后感范文”,希望能帮助到您。

  非暴力沟通读书笔记2000字

  语言是工具,沟通是能力。如何让表达发挥出最大的价值,我们需要刻意学习一些沟通的技巧。

  而从《非暴力沟通》这本书中我所获得远远不止一些「技巧」。

  我有时很苦恼为什么尽管好好说话但是仍然无法和对方持续的沟通下去,于是朋友向我推荐《非暴力沟通》这本书,还告诉我这本书的作者马歇尔·卢森堡用这套方法帮助不少的个人、种族和国家解决了沟通问题和地区冲突。

  读完之后收益很多,遂将其中要点整理出来。

  书中用理论和案例结合的方式为我们介绍了非暴力沟通的四要素,它们分别是:观察、感受、需要和请求。

  四要素的的第一项是「观察」,它的大意是:「我们要学会观察并优先表达出自己的观察」,这一点十分重要,为什么会出现暴力沟通,那是因为我们经常在沟通中刚开始的时候说出的是评价而非自己的观察。评价不一定是事实,而我们眼睛看到的才是事实,也只有基于事实去沟通,我们才有沟通的基础。

  屋子里很乱,妻子回到家开口就说:我的天呀,家里跟猪窝一样,你整天就知道玩游戏也不收拾屋子。

  你也很无辜,第一:家里只是有点乱,哪有猪窝那么夸张;第二:我也没有整天玩游戏。

  所以在这个例子中妻子直接说出了自己的评价(猪窝就是一个评价),评价是有失偏驳的,可能会让你很火大,这句评价就是暴力沟通的开始。

  如果妻子只是描述一下自己的观察:有两件脏衣服在沙发上,客厅的地上有瓜子壳和花生壳,两个垃圾桶都满里,家里的卫生实在太差了。听到妻子这么说的你应该都会很不好意思的开始打扫卫生(当然我知道实际并不会这么顺利)。

  在这个例子里,妻子说的话是不是不会让你感觉反感,因为妻子在描述自己的观察,这些观察都是事实存在的。这是一个非暴力沟通的开始。而当别人在像我们描述观察的时候,我们也应该仔细的体会他们的观察。

  另外,随便给别人打标签和评价都会让人不舒服,我们只需要在开始的时候把我们看到的事实描述出来就够了。

  当我们表达出自己的观察后,我们接下来应该描述这些观察带给自己的感受

  妻子说:看到垃圾都在地上,我觉得屋子卫生很差。

  例子的中的妻子通过事实描述出了自己的感受,而作为丈夫应该去体会这种感受,然后询问妻子的需求。

  丈夫说:那我现在就开始打扫卫生吧

  妻子说:是需要打扫卫生,所以我们一起来个大扫除吧。

  妻子此时已经明确了表达了自己的需求和请求(需求:大扫除;请求:和你一起)。

  这是一次非常友好有效的沟通,不仅气氛融洽且有了实质性的好结果。

  想一想我们在生活中有多少因为暴力沟通而产生的冲突,而这些沟通又有多少因为我们没有描述自己看到的事实,随意的进行评价、夸大事实、给别人贴标签;同时我们作为被评价的一方也没有学会剥离那些评价而关注对方的真实需要,我们放弃了探寻真相,只想逞一时口舌之快。这样的沟通下去,永远也解决不了我们的问题。

  非暴力沟通也不仅仅遵守着四个要素就可以了,作者还在书中说了几个要点:

  1.我们不要成为情感的奴隶

  我们不需要为他人负责,如果别人不高兴,我们不要觉得牺牲自己来满足别人是理所当然的,如果别人感到不安,我们可以认真倾听他的伤心事,但是不要责备自己,我们帮助别人是出于关心别人,而不是愧疚或者别的东西,这是一种自由而快乐的行为。

  非暴力沟通就是为了帮助我们即表达自己又关心别人。

  2.非暴力沟通的关键点在于我们要爱自己

  非暴力沟通的关键点在于我们应该与自己达成和解,如果希望在对话中关注别人的感受,我们应该从爱自己开始,因为爱自己我们才会在沟通中明确的表达自己的感受和需求,而不是把这些都掩盖起来。

  3.要警惕感谢,感谢别人有时候也会被别人当成是暴力语言

  有些人的感谢会让别人很有压力,因为他在感谢时只会说「干的漂亮」之类的话,上级对下级这样说,下级会感觉到压力。所以在像别人表达感谢的时候,除了说一些感谢,还应该描述他人做了什么给自己带来了有益的影响。例如:谢谢你,幸亏有你陪我,否则这么黑的夜路我可回不了家了。

  4.合理的表达愤怒

  非暴力沟通不意味着我们要压抑愤怒,相反我们更要表达我们当前情绪的状态,我们要很明确告诉别人我现在很生气,而我的需要是......。合理的表达愤怒才能使愤怒得以安放。

  5.惩罚有局限性,而如果敞开沟通则会获得很好的效果

  小的时候因为做错事,经常会受到父母的惩罚,但是受到惩罚后并不会收敛自己的行为,有些事情就算冒着被惩罚的危险还是要去做,逆反心理就是在这样的循环里生长出来的。也许家长和孩子来一场非暴力的沟通,明白孩子的需要和诉求,结果会比惩罚之后的结果好得多。

  成为一个会沟通的人,别人才会向你敞开心扉。沟通也是解决一切问题的基础,所以我们要用正确的沟通方式,学会使用非暴力沟通的方法,不要让伤人的话出自温柔的口。

  这就是我读《非暴力沟通》这本书做的总结笔记,其中还加入一些我自己的读后感。

  如果你觉得这本书对你的沟通也有帮助,那么推荐你读一读原著。

  最后,特别感谢《非暴力沟通》的作者:马歇尔·卢森堡

  非暴力沟通读书笔记2000字

  言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤,甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。

  发现一本好书,非常棒,是美国的马歇尔· 卢森堡博士写的《非暴力沟通》,看后感觉非常受用。依照它来谈话和聆听,能使人们情意相通,和谐相处。书里讲述的沟通方式很简单,就是把不舒服的责任放在自己身上,而不是说对方引起的。比方说,每次你看到孩子满地乱丢玩具或者老公不收拾家务,就会叨念他们,结果他们不但不改,屡屡让你忍不住自己收拾,最后惹得一肚子气,他们烦,你也烦。其实换一种方法,换一种说话方式就可以改变他们这些“屡教不改”的行为:

  第一句:当我看到你又把玩具乱丢在地上(要述说事实,任何人都不可以反驳的事实。比方说,乱丢,就是一个批判,不是事实,人家觉得玩具本来就该放地上的!)

  第二句:我觉得很不舒服(陈述自己的感受,诚实、中肯)

  第三句:因为我很不喜欢家里看起来凌乱(把自己不舒服的感受归咎到自己身上,因为我不喜欢凌乱,我才不喜欢你把玩具丢地上,否则我一点也不在乎的,不是吗?)

  第四句:可以请你捡起来吗?或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗?(提出一个可行的要求,对方可以照着做的合理要求)这种沟通方法真的很棒,可以化解很多纠纷,尤其是对付青少年反叛期的孩子,特别管用。

  这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受,与人沟通,它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音,以及懂得它们所反映的需要,学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式等--学会懂得自己,就会懂得别人,获得爱、和谐和幸福!

  雨晴

  其实最早选择看这本书的时候,我是有功利性的。功利的原因很简单-为了完成一篇关于人际交往的教案,而正好的是上网的时候,可爱的小何(值得说明的是她是我在漳州师院培训认识的心理学系的研究生)向我推荐了这样一本书,她只是说这是一本值得看的书,对自己很有帮助的书。

  于是我就很认真的买了这本书,也很认真地给自己制定了读书的计划。到今天为止,这本书也渐进尾声,于是又给自己一个目标---写个读后感吧。

  “非暴力沟通”---第一次接触这个名词的时候,估计都会给人一种很震惊的感觉,暴力?往往给人打架,造成身体伤害的一个攻击性强的名词,而这样的一个名词与“沟通”相联系,往往让人好奇而又觉得有些牵强。

  书中介绍了与人沟通的四个要素“观察,感受,需要和请求”, 然而看了书的大概,对“需要”和“感受”这两个词最为深刻。

  感受-很多时候我们是不是太在乎自己的感受和忽略了别人的那一份呢?

  需要-多久以来我们都没有问问自己我们需要的是什么?

  晚上一个人静静地坐在书桌前,陪伴自己的是一盏台灯,一杯水,一只笔,和这本《非暴力沟通》。忽然间很有感触,忽然间想到了今日上班时候和那“美好时光”冲影店老板的沟通。因为价格的问题,在电话中我明显表达了自己的愤怒,我想指责他的不是。其实现在想来那时候的我已经彻底地将不满和愤怒表现出来了,只是因为残留的一点礼貌而没有挂掉电话。我当时其实该冷静的,不是吗?我的第一个反应就是指责他的不是,虽然他比我客气地很多。为什么自己不能做到非暴力沟通?我很认真地分析着这整个事件的过程和当时的情况。

  在生气的四种选择中:1、责备自己;2、指责他人;3、体会自己的感受和需要;4、体会他人的感受。---而我选择了第二种反应-指责那个老板,我认为他是错的,这个就是我生气的原因。

  “非暴力沟通”告诉我们要体会自己的感受和需要---我用心体会自己做这件事情的意义和我总是理所当然的认为自己在与人辩解中要处于胜利的地位。

  体会老板的感受和需要---许是注意力转移的原因,我就不会专注于指责了,愤怒也将不再存在了。

  其实自己也知道,这样的关注感受和需要并不是一件简单的事情,多年来形成的习惯是很难改变的,外加上我所认为的每个人的自我防御机制造成的外归因。读这本书的时候,小何也曾经告诉我说,很多时候需要多加练习,让这样的思维注入你的潜意识,那么慢慢地你就会发现,在问题面前,你很容易关注关于你的,关于对方的需要和感受---这就是一种进步。

  好了,读罢书的感受也就这些些,写这篇文章的原因之一也是肯定自己,自己已经在迈步了。加油!

  非暴力沟通读书笔记2000字

  我曾经看到有人发微博说:如果一个陌生人莫名向你发脾气辱骂你,先不要生气。可以站在对方的角度想想,没准他经历了糟糕的一天呢:早上迟到被经理骂,上厕所踩到屎,买彩票从来不中,出门被车撞,喝凉水都塞牙。当即被他这种绕着弯骂人的方式征服。所以在我看到本书篇首所摘的日记实例,简直是想喷血的节奏。原文如下:

  我不会轻易害怕。那不是我勇敢,而是我知道,他们也是人,我必须用心理解他们的行为。今天早上,那个性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫,我没有生气,而是关心他。我想问:你的童年很不开心吗?女友抛弃你了吗?他看起来愁眉苦脸、躁动不安、阴沉而又虚弱。我当时就想帮助他。他那么痛苦,一旦为所欲为,是多么危险!

  艾提海勒申:日记一则

  明显是跟我说话风格迥异的书,全书有种让我回到了阅读《遇见未知的自己》时的不快感,不知道那么大的字还写几段空几行,为嘛还要配上一些小学孩子非主流的涂鸦,我好心疼我的购书费,这可是我自己花钱买的书呀!不过阅读一本书要有空杯思想,强忍着吐槽,再来看非暴力沟通的技巧,他有实用的沟通模式:

  1.诚实地表达自己,而不批评、指责

  2.关切地倾听他人,而不解读为批评指责

  (1)观察

  所观察(看、听、回忆、想)到的有助于(或无助于)我的福祉的具体行为:

  当我(看、听、想到我看到/听到的)

  (2)感受

  对于这些行为,我有什么样的感受(情感而非思想):

  我感到

  (3)需要

  什么样的需要或价值(而非偏好或某种具体的行为)导致我那样的感受:

  因为我需要/看重

  (4)请求

  清楚地请求(而非命令)那些能丰富我生命的具体行为,

  你是否愿意?

  这其中需要注意的是:

  区分观察和评论,若将其混为一谈,别人就会倾向于听到批评,并反驳我们。例如,我们用非暴力沟通会说欧文在过去的5场比赛中没有进一个球,而不是说欧文是个差劲的前锋。

  为了帮助我们更好的表达感受,我们可以建立感受的词汇表,以便使我们更清楚的表达感受,从而使沟通更为顺畅。在表达感受时,示弱有助于解决冲突。

  他人的言行或许与我们的感受有关,但并不是我们感受的起因。感受源于我们自身的需要,听到不中听的话时我们可以有四种选择:责备自己;责备他人;体味自己的感受和需要;体味他人的感受和需要。对他人的指责批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张,人们的反应常常是申辩或反击。反之,直接说出我们的需要,其他人就较有可能做出积极的回应。

  提出请求时,避免使用抽象的语言,而借助具体的描述,来提出请求。比如,不要用我想要自由,而换用我想每个星期都能出去两次而不受盘问就更明确一些。在发言时,我们将自己想要的回应讲得越清楚,就越有可能得到理想的回应。由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致,有时,我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时,我们需要清楚地表明自己的期待。否则,讨论可能只是在浪费大家的时间。要区分请求与命令,请求如果没有得到满足就受到批评或责罚,那则是命令。想要通过别人的内疚而达到的请求也是命令。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们,相反是重视每个人的需要,它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

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