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《非暴力沟通》读后感800字范文

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  发现一本好书,非常棒,是美国的马歇尔· 卢森堡博士写的《非暴力沟通》,看后感觉非常受用。依照它来谈话和聆听,能使人们情意相通,和谐相处。书里讲述的沟通方式很简单,就是把不舒服的责任放在自己身上,而不是说对方引起的。下面是小编为你整理了“《非暴力沟通》读后感范文”,希望能帮助到您。

  《非暴力沟通》读后感800字

  现实生活中,大部分的身体暴力都源于语言,用心体会各种谈话方式带来的不同感受,一定会发现,有些话的确伤人竟然不自知,这些伤害不露声色,仅用只言片语便使我们遍体鳞伤,进而激怒受害者时,马上将小问题发展成“身体的暴力”,使他们情绪失控、难以自已,做出无法挽回的事。

  对方的“暴力”反击时,让我们才觉悟到自己说话的得失,伤害了对方自尊、面子、情感,同时也造成了自己情感和精神上的伤害,彼此之间变得冷漠、隔阂、敌视。真是说者无心听者难受,不会表达真实感受和愿望,不能倾听对方的需求,困于暴力沟通之中,百思不得其解,令人痛苦不堪。

  《非暴力沟通》这本书,让我们学会转变谈话和聆听方式,不再条件反射地说出伤害人的话,学会了好好说话温柔以待,言语上不再批判、指责、诋毁、猜忌、比较、命令、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、口不择言等无心或有意的暴力,刺穿我们坚硬的盔甲,直至内心深处。

  非暴力学会创始人阿伦.甘地说,如果今天的世界是无情的,那是我们的生活方式造成了它的无情。

  而改变沟通方式则是转变生活方式,改变无情世界的最佳途径。

  《非暴力沟通》教给了我们一种沟通方式,通过表达与体会观察、感受、需要,以及作出具体请求,明确表达内心,提醒我们觉察和内省,体会自己和他人的情绪与需要。

  只说自己看到的和听到的事实,不要妄加评判,不要用有色眼镜看人看事,凭主观意识下定义;

  直接表达自己的真实感受,连同自然而来的情绪,不要试图影响他人判断,而将感受与想法混为一谈;

  在表达需要之前,先摈弃自己的情绪因素,不要为了满足自身需求而刻意扭曲他人行为,明确表达自己的需要。

  出于自己的感受与需要,希望对方做些什么,清楚表达出来,请求而不要命令。

  用心倾听他人的感受与需要,询问和反馈,有效地帮助对方。

  不要吝于表达感谢与赞美,大方表达与接受。

  古人说“人之初、性本善”。人的天性都是友善的,那些看似不友善的沟通方式,多来自于生活中的不经意的习惯。非暴力沟通源于爱,让我们用非暴力的沟通方式迎刃而解遇到的难题,让爱、关怀与欢乐融入我们的生活。

  《非暴力沟通》读后感800字

  言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤,甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。

  发现一本好书,非常棒,是美国的马歇尔· 卢森堡博士写的《非暴力沟通》,看后感觉非常受用。依照它来谈话和聆听,能使人们情意相通,和谐相处。书里讲述的沟通方式很简单,就是把不舒服的责任放在自己身上,而不是说对方引起的。比方说,每次你看到孩子满地乱丢玩具或者老公不收拾家务,就会叨念他们,结果他们不但不改,屡屡让你忍不住自己收拾,最后惹得一肚子气,他们烦,你也烦。其实换一种方法,换一种说话方式就可以改变他们这些“屡教不改”的行为:

  第一句:当我看到你又把玩具乱丢在地上(要述说事实,任何人都不可以反驳的事实。比方说,乱丢,就是一个批判,不是事实,人家觉得玩具本来就该放地上的!)

  第二句:我觉得很不舒服(陈述自己的感受,诚实、中肯)

  第三句:因为我很不喜欢家里看起来凌乱(把自己不舒服的感受归咎到自己身上,因为我不喜欢凌乱,我才不喜欢你把玩具丢地上,否则我一点也不在乎的,不是吗?)

  第四句:可以请你捡起来吗?或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗?(提出一个可行的要求,对方可以照着做的合理要求)这种沟通方法真的很棒,可以化解很多纠纷,尤其是对付青少年反叛期的孩子,特别管用。

  这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受,与人沟通,它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音,以及懂得它们所反映的需要,学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式等--学会懂得自己,就会懂得别人,获得爱、和谐和幸福!

  雨晴

  其实最早选择看这本书的时候,我是有功利性的。功利的原因很简单-为了完成一篇关于人际交往的教案,而正好的是上网的时候,可爱的小何(值得说明的是她是我在漳州师院培训认识的心理学系的研究生)向我推荐了这样一本书,她只是说这是一本值得看的书,对自己很有帮助的书。

  于是我就很认真的买了这本书,也很认真地给自己制定了读书的计划。到今天为止,这本书也渐进尾声,于是又给自己一个目标---写个读后感吧。

  “非暴力沟通”---第一次接触这个名词的时候,估计都会给人一种很震惊的感觉,暴力?往往给人打架,造成身体伤害的一个攻击性强的名词,而这样的一个名词与“沟通”相联系,往往让人好奇而又觉得有些牵强。

  书中介绍了与人沟通的四个要素“观察,感受,需要和请求”, 然而看了书的大概,对“需要”和“感受”这两个词最为深刻。

  感受-很多时候我们是不是太在乎自己的感受和忽略了别人的那一份呢?

  需要-多久以来我们都没有问问自己我们需要的是什么?

  晚上一个人静静地坐在书桌前,陪伴自己的是一盏台灯,一杯水,一只笔,和这本《非暴力沟通》。忽然间很有感触,忽然间想到了今日上班时候和那“美好时光”冲影店老板的沟通。因为价格的问题,在电话中我明显表达了自己的愤怒,我想指责他的不是。其实现在想来那时候的我已经彻底地将不满和愤怒表现出来了,只是因为残留的一点礼貌而没有挂掉电话。我当时其实该冷静的,不是吗?我的第一个反应就是指责他的不是,虽然他比我客气地很多。为什么自己不能做到非暴力沟通?我很认真地分析着这整个事件的过程和当时的情况。

  在生气的四种选择中:1、责备自己;2、指责他人;3、体会自己的感受和需要;4、体会他人的感受。---而我选择了第二种反应-指责那个老板,我认为他是错的,这个就是我生气的原因。

  “非暴力沟通”告诉我们要体会自己的感受和需要---我用心体会自己做这件事情的意义和我总是理所当然的认为自己在与人辩解中要处于胜利的地位。

  体会老板的感受和需要---许是注意力转移的原因,我就不会专注于指责了,愤怒也将不再存在了。

  其实自己也知道,这样的关注感受和需要并不是一件简单的事情,多年来形成的习惯是很难改变的,外加上我所认为的每个人的自我防御机制造成的外归因。读这本书的时候,小何也曾经告诉我说,很多时候需要多加练习,让这样的思维注入你的潜意识,那么慢慢地你就会发现,在问题面前,你很容易关注关于你的,关于对方的需要和感受---这就是一种进步。

  好了,读罢书的感受也就这些些,写这篇文章的原因之一也是肯定自己,自己已经在迈步了。加油!

  《非暴力沟通》读后感800字

  我曾经看到有人发微博说:如果一个陌生人莫名向你发脾气辱骂你,先不要生气。可以站在对方的角度想想,没准他经历了糟糕的一天呢:早上迟到被经理骂,上厕所踩到屎,买彩票从来不中,出门被车撞,喝凉水都塞牙。当即被他这种绕着弯骂人的方式征服。所以在我看到本书篇首所摘的日记实例,简直是想喷血的节奏。原文如下:

  我不会轻易害怕。那不是我勇敢,而是我知道,他们也是人,我必须用心理解他们的行为。今天早上,那个性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫,我没有生气,而是关心他。我想问:你的童年很不开心吗?女友抛弃你了吗?他看起来愁眉苦脸、躁动不安、阴沉而又虚弱。我当时就想帮助他。他那么痛苦,一旦为所欲为,是多么危险!

  艾提海勒申:日记一则

  明显是跟我说话风格迥异的书,全书有种让我回到了阅读《遇见未知的自己》时的不快感,不知道那么大的字还写几段空几行,为嘛还要配上一些小学孩子非主流的涂鸦,我好心疼我的购书费,这可是我自己花钱买的书呀!不过阅读一本书要有空杯思想,强忍着吐槽,再来看非暴力沟通的技巧,他有实用的沟通模式:

  1.诚实地表达自己,而不批评、指责

  2.关切地倾听他人,而不解读为批评指责

  (1)观察

  所观察(看、听、回忆、想)到的有助于(或无助于)我的福祉的具体行为:

  当我(看、听、想到我看到/听到的)

  (2)感受

  对于这些行为,我有什么样的感受(情感而非思想):

  我感到

  (3)需要

  什么样的需要或价值(而非偏好或某种具体的行为)导致我那样的感受:

  因为我需要/看重

  (4)请求

  清楚地请求(而非命令)那些能丰富我生命的具体行为,

  你是否愿意?

  这其中需要注意的是:

  区分观察和评论,若将其混为一谈,别人就会倾向于听到批评,并反驳我们。例如,我们用非暴力沟通会说欧文在过去的5场比赛中没有进一个球,而不是说欧文是个差劲的前锋。

  为了帮助我们更好的表达感受,我们可以建立感受的词汇表,以便使我们更清楚的表达感受,从而使沟通更为顺畅。在表达感受时,示弱有助于解决冲突。

  他人的言行或许与我们的感受有关,但并不是我们感受的起因。感受源于我们自身的需要,听到不中听的话时我们可以有四种选择:责备自己;责备他人;体味自己的感受和需要;体味他人的感受和需要。对他人的指责批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张,人们的反应常常是申辩或反击。反之,直接说出我们的需要,其他人就较有可能做出积极的回应。

  提出请求时,避免使用抽象的语言,而借助具体的描述,来提出请求。比如,不要用我想要自由,而换用我想每个星期都能出去两次而不受盘问就更明确一些。在发言时,我们将自己想要的回应讲得越清楚,就越有可能得到理想的回应。由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致,有时,我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时,我们需要清楚地表明自己的期待。否则,讨论可能只是在浪费大家的时间。要区分请求与命令,请求如果没有得到满足就受到批评或责罚,那则是命令。想要通过别人的内疚而达到的请求也是命令。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们,相反是重视每个人的需要,它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

  《非暴力沟通》读后感800字

  非暴力沟通的中心词是“沟通”,良好的沟通是幸福生活的保障,因为90%的矛盾源于误会,90%的误会是因为欠缺沟通。沟通包括与自己内心的沟通和与他人的沟通。而暴力除了行动暴力,还有言语暴力和冷暴力,都是因为心有不满或愤怒而采取的并不理性的自我保护措施。

  能管理好自己的情绪也是一种极富挑战性的本事。当我们愤怒的时候其实需要冷静下来寻找自己愤怒的原因,只要有足够的耐心和信心,我们都可以学会非暴力沟通的。

  良好的沟通需要认真的倾听,这需要我们放下成见认真的观察和感受,听对方把话说完,鼓励他表达清楚,为了避免引起误会我们还可以多问几个“是不是”“为什么”,在听的过程中去理解他的诉求,感受他的感受,不要急着下结论或者随意打断他,帮助他想办法等,因为很多人交谈的目的就只是倾诉。

  有效的沟通在明白了对方关注的焦点讲话的逻辑之后,还要学会正确的表达自己的诉求,我们很多人习惯于把请求变成命令,虽然口头上说“请”,但对方如果不答应的话他会列出一大堆的理由去说服他,还把责任与良知加在人家身上,让人不得不勉为其难的答应,这其实为以后的矛盾爆发埋下了伏笔,属于软暴力沟通。真正的请求人家是有自由选择权利的,这是对人的尊重。

  我们为什么会这么做呢?或许是因为从小到大,老师家长还有周围的人都是这么做的,大家都习惯于强势压人以达成自己的目的,如果达不成目的就感觉自己受了欺负,这种思维方式已经深入骨髓,最终大家都是受害者。所以我们要发自内心的尊重别人,还得先解放自己爱自己。

  良好的沟通并不仅仅是为了消除纠纷息事宁人,没有原则的一味顺从别人做好好先生到最终会被众人遗弃。我们要在沟通时体会别人的感受,同时也要关注自身,很多时候我们犯了错就会莫名的陷入自责,甚至在心里辱骂自己,贬低自己,对自己失望,情绪低落,烦躁,恨自己不争气,长此以往,你怎么会可爱呢?你自己都不爱自己,别人又怎么会真的接纳你呢?所以我们要爱自己就要早日把自己从这种负面情绪中解放出来。

  解放自己的办法其实也很简单,你就把自己从“应该”中解放出来,不要总用我“应该”去强迫自己做自己不喜欢的事儿,因为内心的抗拒,就算你答应下来也会找各种借口拖拉搪塞,效果很不好对方不会满意,又影响彼此的心情和感情。我们可以把“我应该”改为“我选择”因为……按照这个方法,把近期你不太想做又非做不可的事儿一一列举出来,尽可能去找出这件事情的理由和动力,能说服自己的就去做,如果这样还是不能说服自己那干脆断然拒绝,那我们就积极的去做那些愿意做的事儿,把自己从“不得不”“必须”“应该”中解放出来,专注于自己真正需要的东西,并设法满足自己的需要,比如成就感,自信心,被尊重,被理解,关爱,一定的物质生活条件等等,想要让自己的生活有乐趣,就不能老是为了逃避惩罚避免羞愧,被迫去做事情。

  那么这就需要你真正的了解自己的需要,这时候就得静下心来,很好的与自己的内心沟通,所以你不止不能轻易发怒,还要好好利用自己的愤怒,你愤怒源头也许就是你的症节所在。外界的诱因是不可改变的,而你不开心的原因是什么呢?也许是不够大度,也许是别人要求太高,也许是你最近心情不好,也许你的确太忙,或者仅仅是因为你表述不清别人误会了,你正好可以借此机会深度思考提升自己,品味自己的内心里怒而未发时的内心中那些细枝末节的东西,理解并解决现实问题。佛家说“怒火烧了功德林”,现在流行的一句话是“愤怒是拿别人的错误来惩罚自己”,所以真正有智慧有能力的人是不会轻易发怒的。

  但是,谁都会犯错,无论谁犯了错都可以被原谅,我们要先接纳曾经的自己,然后陪着他一点点的成长成熟,这样才能让自己和他人下次不犯同样的错误,当我们把情绪稳定下来时,才能心平气和的告诉对方你的感受和决定,如果带着情绪你就不能清楚的表达自己的要求。若有一个朋友他老是失约或者不守时,那么我们就直接告诉他等五分钟之后就离开了,下次要找你的话他到了目的地再联系你,而且言出必行。

  沟通也就是说话的艺术,但并不是良言一句三冬暖那么简单,也不是君子动口不动手就万事大吉,面对一个情绪化甚至愤怒的人,你还能设身处地的走入对方的内心,认真的听他讲话,不作道德评判,不随意进行比较,也不回避责任,不强人所难,听出他背后的愤怒委屈里藏着的真实诉求,那么你就是一个沟通高手。

  《非暴力沟通》读后感800字

  最近在读一本有关于卢森堡博士的《非暴力沟通》,这本书是非常实用的。尤其是我们生活当中的,如何对亲近之人之间改善关系,如何化解彼此之间的冷暴力。我们可以简单的从两个方面来看,对外对其他的观察要客观,评论一个人的时候一定要有特定的时间和地点事件,不要因为一个事而全面的否定一个人。而且对于他人的话语行为等要说出自己的感受,也就是情绪变化。所有的感受根源都是需求未得到满足,更应该关注的是底层的需求,还有就是对自己的请求要用明确的表述,让别人知道。书中有大量案例,很有实操价值!

  任何问题的发生都源于缺乏沟通或者说是没有进行有效的沟通,《非暴力沟通》是马歇尔卢森堡博士1963年提出,在他幼年时,他家周围的公园中一起暴力事件引发了种族冲突,导致40多人遇害。冲突结束后,可人们心里埋下了愤怒、仇恨、埋怨种子,他在放学后被别的种族孩子摔倒在地上,拳打脚踢。于是,这段经历引发了他探求和平解决冲突方法的兴趣。

  语言是一种魔力,对同一件事情的表述,语调和顺序的转变,让说的人和听的人得到的情感信息都是不一样的。通过语言清楚客观的表达事实,不管是否喜欢,只是说出人们所做的事情。要点是,清楚地表达观察的结果,而不判断或评估。接着,真是表达自己感受,在我们的生活中,绝大部分人会把自己的评判当做自己的感受,感受是喜怒哀乐,例如受伤、害怕、愤怒等。然后,说出哪些需要导致那样的感受。例如你不爱我了,这不是感受这是你对待这件事的评判,一旦诚实地表达自己后,提出第四个要素--具体的请求。这一要素明确告知他人,我们期待采取何种行动,来满足我们,达到我们的期望,这样对方比较容易接受你的建议。即作者建议在说话时的四要素:1.观察2感受3、需要4请求。

  在这本书中讲了一个“非暴力沟通”一位母亲对处在青春期的儿子:“--,看到咖啡桌下的两只袜子(观察),我不太高兴(表达感受),因为我看重整洁(需要),你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机?(明确地请求),听完妈妈这段话,孩子感觉自己受到尊重,理解妈妈的感受,从而按照妈妈的意愿采取行动;而如果这位妈妈直接对儿子说“--,你怎么又把袜子扔到咖啡桌下,弄的我又要来收拾,你就不能改改你这坏毛病吗”这种对话只能是发泄不满,引起新的矛盾,从而导致一波未平一波又起。

  倾听也是非暴力沟通中的一个重要因素。书中谈到,全意全意地体会他人的信息,而不要分析,分析妨碍了倾听。如果我们注意的是别人的需要而非他对我们的看法,我们将发现别人并不那么可怕。有时,我们认为自己受到了指责,实际上,那些话是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点,我们就不会认为自己的人格受到了伤害。反之,如果一心分析自己或对方的过错,我们就会认为自己被贬低了。别人生气时,要倾听,不要说“但是”。 当别人说“不”的时候,我们常常会认为他们是在拒绝我们。有时,我们甚至还会觉得自己受到了伤害。然而,如果我们能够体会他人的感受和需要,我们也许就会发现是什么使他们无法答应我们的请求。

  当然非暴力沟通最基础的就是爱自己和尊重他人,不随意评判他人,温柔而坚定的表述自己的需求,倾听共情他人言语,不含个人主观的发泄负面情绪。非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情,而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意,来主导生活。

  在我们百转千回的亲密关系之中,非暴力沟通的存在可以说是一股清流也像一道水,不去和石头相碰,而是去感触坚硬的存在,去感知天地间的缘由、沿岸与归宿。

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